?

Log in

No account? Create an account

Как все успеть?

Oct. 17th, 2014 | 12:33 pm

Сегодня жаркая пятница. А я еще и написать про это решила...
Когда думала о сегодняшнем дне - мне хотелось наполовшее спрятаться под одеяло, но это не так-то просто с малышом в 4,5 месяца.
Сегодня я должна: написать письмо в суд, подготовить урок немецкого, написать обращение для общественных организаций (работа моя), приготовить обед и ужин, доказать шапку и начать снуд, потом урок немецкого в 19.30 и... и да, у меня еще малыш, которого надо укладывать, кормить, переодевать и в идеале - погулять.
Пока что я успела написать письмо в суд и отправила мужу, чтобы он на работе распечатал. Теперь вот собираюсь работать, а потом - немецкий. Сына спит и, скорее всего, будет еще часик спать, а потом будем обедать. (Я - если повезет, сын - обязательно. У нас введение прикорма активно идет.)
Между делом, я подумываю, как бы разнообразить свой график так, чтобы делать небольшую зарядку. Желательно не вечером, когда приходит муж, чтобы не тратить на это наше общее время (которого и так не много), но при этом, чтобы между приемами пищи было 3 часа до занятия и 4 часа после. И не утро, потому что утром я как зомби. (Хьюстон, кажется у нас проблемы.)

Кстати, мы были вчера на хоккее! Втроем: я, муж и наш пол-пудик. Немного боялись, что громыхание его испугает, но все прошло замечательно и после малыш крепко спал! Я в восторге! СКА побил ЦСК со счетом 4:3. Гвардейцы с Невы!

Link | Leave a comment |

Мои приключения в роддоме, часть 1.

Oct. 16th, 2014 | 12:53 pm

Ах да, сын!
Роды прошли блестяще! Когда все кончилось, хотелось встать с кушетки, пожать руки врачам так, как дерижер пожимает руки музыкантам после блистательного концерта, и раскланяться воображаемой публике. И я бы это сделала, если бы смогла без посторонней помощи и дрожи в ногах встать с этой самой кушетки.
Все женщины, ожидающие этого события в первый раз, бояться родов. Даже те, кто убеждает себя в том, что не боится (как это делала я). Я посмотрела множество роликов "про это", прочитала множество статей, и, не смотря на то, что настраивала себя на физический труд, а не на "божемой как я это перенесу?!" - я испытывала некоторый страх за то, как же оно будет. Моему воображению рисовались разные картины: хорошие и плохие. Однако, все получилось сумасшедше здорово!
Это был один из самых позитивных и веселых дней в моей жизни! И не потому, что я увидела своего сына - новрожденным он вовсе не был так прекрасен, как мне рисовалось - сморщенный с заплывшими веками, длинными ногтями на сморщенных пальчиках - нет, это совсем иное. Сам день был замечательный. С самого утра и до следующего утра.
В этот день я решила, что "уже скоро", поэтому надо бы наестся клубники впрок, а то потом кормить грудью, а значит меню будет куда как скудным. Выбирая, какой конкретно объем соответствует понятию "впрок", я решила остановиться на 2-х килограммах, добавив к этому шоколадное мороженное. И кекс. И кофе без кофеина. Но со сливками. Закупив все это во время утренней прогулки, я уже возвращалась домой, как вдруг что-то мне изнутри подсказало, что "уже скоро" наступит скорее, чем я думала.
-Ну уж дудки, - сказала я космосу - сначала я все это съем,а потом подумает над тем, что нам дальше делать.
И с таким вот настроем и пакетами еды в двух руках черепашьим шагом топаю своими отекшими до размера водосточных труб ногами домой. Пока разбирала сумки со всеми этими чревоугодными радостями, организм стал настаивать, что "уже скоро" можно заменить на "вот-вот" или "смотри, не опоздай".
Подумав, я отправила смс маме мужу: "Едем вечером к докторам-аистам", после чего включила сериал и углубилась в клубнику.
Спустя минут 15 посыпались смс, а за ними и звонки - что да как там?
Говорю: "Все нормально, все путем. Номер скорой у меня если что есть, пакеты собраны, вы меня больше не отвлекайте - я тут кино интересное смотрю."
Часа через 2 муж пришел с работы. Когда после получаса расспросов меня про мое самочувствие он смирился с идеей о том, что от него ничего не зависит - он включил новое кино и мы вместе углубились в клубнику (это уже второй пакет - муж зашел по пути домой в магазин).
Смотрим фильм с Рэтфордом. Про то, как он бездарно чуть не умер один в окияне. Обсуждаем, как бы сделал нормальный человек. И так два с половиной часа. В какие-то моменты становится просто смешно от тех нелепых ошибок, которые совершает этот якобы бывалый моряк в родной своей, так сказать, стихии.
Часов в 7 вечера понимаю, что как-то некомфортно становится все чаще, пишу смс доктору: мол, я может симулянт, но хотелось бы, чтобы мне это сказал компетентный человек. Доктор сказала, что можно приехать к 9-ти, меня посмотрят.
Досмотрели кино. Время 8:30. Муж собирается на пробежку. Если бы мы не обещались быть в 9 в больнице (не люблю я подводить людей) - я бы даже отпустила, а так - собираемся и едем. Взяли фильмов с собой - время коротать. Блуждаем вокруг корпусов Алмазова. Наконец, попадаем в приемное отделение. Смеемся ( после клубники-то да с мороженным), шутим. На посту две очень серьезные женщины. Настолько серьезные, что даже мужу (а он так-то хирург) становится совестно смеяться. Сидим смирно, ждем доктора. Выбираем, какой фильм начать смотреть. Тут у одной из женщин на посту возникает непреодолимое желание измерить мое давление. Ну надо, значит надо, - думаю я. Показания приборов удивили доктора настолько, что она повторила эту незатейливую процедуру 5-6 раз. Давление за 200. У нее глаза на лоб, а мне смешно от всего этого. Наконец, из ее цепкой хватки меня вырывает доктор - пошли, говорит, посмотрим, что там у тебя.
А что же там у меня, действительно? Спрашиваю: "Ну что, доктор, симулянт я? Зря беспокою вас?"
Нет, - говорит - уже на полпути мы. 4 см есть. Добро пожаловать к нам в роддом!

Link | Leave a comment |

Я и мой перфекционализм

Oct. 14th, 2014 | 03:28 pm

Само слово "перфекционализм" - звучит как-то неприлично. Это еще без учета того, какие формы он может принимать!
Мой перфекционализм шепнул мне сегодня: "Заведи новый жж и пиши там." Но мне сложно оставить этот... Какая, в конечном счете, разница, если я не претендую на тысячу фрэндов или пулицеровскую премию?
Давайте проясним: я веду этот журнал для себя. Сюда я пишу то, что хотела бы рассказать своему другу, что хотела бы отметить у себя в ежедневнике, что хотела бы сохранить в памяти. Да, я окончила журналистский факультет, но я не питаю по этому поводу особых иллюзий (в отличае от некоторых моих однокурсников) - я слишком уважаю русскую литературную традицию, чтобы пытаться писать для кого бы то ни было. Да и это потребует очень много времени, а у меня теперь сын.

Link | Leave a comment |

19 марта 2014, среда

Mar. 19th, 2014 | 12:45 pm

Все чаще в мои окна любопытно заглядывает солнце. Сначала лучиками, отраженными от окон соседнего дома, потом уже напрямую, укоряя меня за то, что такие чудесные дни я не провожу от начала и до конца на открытом воздухе. Но на самом деле там еще прохладно, а я всё жду теплых денечков. В своем светлом всезезонном пальто с бабочками я уже чувствую себя не очень уютно, хочется чего-то вязанного поверх просторной голубой рубашки, хочется весенних ботинок и модельную сумку к ним, хочется посидеть в парке у Дома Кино. Но пока для всего этого еще прохладно. А совсем скоро будет не до того.
Нам 31 неделя. До предварительной даты родов ровно 2 месяца, чему я верю с трудом. Малыш очень активно даёт мне понять, что мой живот целиком и полностью принадлежит ему. И спать я имею право только на спине - при попытке повернуться на бок, сын начинает раскачивать маму как лодку, налегая то на левый, то на правый борт. Будьте уверены, заснуть даже на зло, даже такому вредному человеку как я - просто не возможно. Он там, похоже, еще вреднее. (о-оу).
Муж ведет себя очень спокойно. Иногда он интересуется где и что у меня болит и дает рекомендации как врач: здесь не напрягай, мышцы порвешь, потом надо будет зашивать... Причем делает он это с таким спокойствием, как будто я должна была с рождения быть готова к тому, что у меня в определенный момент жизни разойдутся кости в разных частях туловища, опухнут ноги, и руки, и лицо (вспомнила сейчас, что происходило с Халком, когда он приходил в ярость - да, так и происходит с беременными), появится опасность варикозного расширения вен, появления растяжек на коже, ну и такие мелочи, как одышка, отрыжка, непроизвольные газы... - все это само собой разумеющееся, к чему я должна была быть готова с рождения и сейчас относиться спокойно.
Черта с два!
Даже мне, женщине, которая ни разу не психовала из-за сломанного ногтя или неровного загара, тяжело смириться со всеми изменениями в туловище. Тяжело слушать о том, что со мной происходит и будет происходить еще очень долго, тяжело смотреть на себя в зеркало, тяжело красится, иногда тяжело ходить, тяжело вставать, тяжело завязывать себе шнурки - физически и морально тяжело!
Дам один совет - читайте о беременности только самый необходимый минимум. Реже ходите к врачам. Не читайте о том, как у кого это происходит - от обилия этой информации можно сойти сума.
Мне сейчас кажется, что у меня недостаток этого гармона, который отвечает за "пофигизм" беременных. Когда женщины всё знают, всё понимают, но при этом выглядят так: "ня-ня-ня, ня-ня, ня-ня..." И с блаженной улыбкой на лице. Такая христианская покорность перед обстоятельствами - это, мол, не в моей власти, с этим я сделать ничего не могу. Но это же мое тело! Мои руки и ноги, моя голова, мои бедные оплывшие пальцы! Я всю жизнь жила в этом теле и была ответственна за его состояние и изменения! Я эксплуотировала и меняла его! А тут - на тебе. Оказывается, и это не в моей власти. "Понять и простить..."
Все жду, когда же наступит фаза "как же мне нравилось быть беременной". Осталось всего пару месяцев, а она так и не наступает.
Тем не менее, лето всё ближе, и я очень его жду. Довязала плед, читаю книгу, учу немецкий усердно! Разобрала нитки, материал и бусины. Так что дома практически порядок. Но не подумайте, что вдруг откуда ни возмись у меня появились силы!Нет. Времени для этого было очень много, а все силы уходят на поликлинику и спорт. Вот они, две стороны силы.
На этом - откланяюсь. Надо сегодня еще кучу дел сделать и во множестве мест побывать (а хочется лежать и спать).
Всем хорошей недели! И приятных выходных!

Link | Leave a comment |

Понедельник, 3.03.2014

Mar. 3rd, 2014 | 12:02 pm

Чем дальше, тем меньше мыслей в голове. Хотя, судя по занятиям немецким, они там присутствуют, память функционирует нормально, но, видимо, они прячутся в самых дальних уголках головы и не высовываются. Пошла 30-ая неделя. Иногда мне совсем не верится, что внутри меня растет новый человечек, который, судя по медицинской литературе, уже может и слышать, и видеть, и осязать, и двигать пальчиками на руках и ногах. Иногда мне кажется, что это все не реально,хотя даже во сне я снюсь себе беременной. То есть нет такого, как рассказывали некоторые мамы - просыпаешься, мол, а у тебя живот огромный - внезапно! Нет никакой внезапности. Просто иногда, когда пытаешься представить, какой будет жизнь через три месяца, останавливаешь сама себя и пытаешься перевести дыхание. Это как: воу-воу-воу, ребята, вы,конечно, извините, но вы уверены, что это ко мне?!
Уверены, уж будьте уверены.
Крайне лень делать всё. Иногда даже дышать лень. Добросовестно хожу на спорт и этим ограничиваюсь.
На выходные каким-то чудом выбрались в Сестрорецк погулять. Не без слез, собирались пол дня, но съездили. Зрелище тоскливое и печальное, воздухом подышали - это, пожалуй, единственный плюс.
С целями и задачам на неделю вообще беда. Но я постараюсь все же наверстать и даже поставлю новые. Быть оптимистом, так уж до конца.
1) Разобрать бусины, материал и тинки, которые лежат горой уже две недели на полу
2) Немецкий в полном объеме и не менее часа в день
3) Обработать новые фотографии, собрать подпобрку для альбома 2012-2013
4) Довязать плед
На этом сегодня откланяюсь. Может забегу на недельке, когда мысли соизволят выползти из своих нор.
Хорошей всем недели!

Link | Leave a comment |

Пятница, 28.02.2014

Feb. 28th, 2014 | 10:01 am

Итак, неделя что-то около 29-ой. Пишу так, потому что мне кажется тот подсчет, который ведет моя консультация не очень точный, сейчас позавтракаю и подсчитаю сама.
Вчера столкнулась (лицом к лицу) с проблемой меняющегося настроения, что продолжается до сих пор.
Вчера испытывала злость ко всем окружающим людям на улице и в магазине, в спорткомплексе и в маршрутке. Очень хотелось нагрубить. Очень хотелось накричать. Все вокруг казалось пропитанно абсурдом и нелепостью, все вызывало агрессию.
Сегодня проснулась с чувством тревоги за малыша. Здесь, наверное, сыграло свою роль направление на госпитаизацию из консультации (на которое я собираюсь ка-ка-ка и никуда не ложиться, конечно). А может быть это все вчерашнее настроение.
Очень не хочется добавлять все это к усталости мужа, то я и стараюсь делать изо всех своих беременных сил. Но, надо сказать, я уже стала уставать от состояния беременности. Еще недель 12 и все пройдет, это-то я знаю.
Тревожусь за свое туловище. Очень не хочется растяжек. Пальцы временами стали отекать и похожи на огромные колбасы. Спасает сауна и холодный душ. Все время наношу на кожу крем. Хочется верить, что это помогает.
Из дел успеваю только сходить на спорт и приготовить еду. Это очень странное состояние. Время течет быстрее, чем для небеременных. Все движения как будто занимают разы больше времени. Собраться быстро сейчас означает собраться за 40 минут (одеться и собрать необходимые к выходу вещи, а не накрасится или погладить штаны). Можно сидеть и долго-долго собираться с мыслями чтобы встать и пойти в нужном направлении. При этом свойственное мне, торопыге, чувство паники ("ах, мои ушки, мои бедные усики - королева убъёт меня") отсутствует полностью. Его просто нет. Никакой паники, весь мир подождеёт. (Хотя, конечно, я понимаю, что это не так. Это только эмоциональное состояние.)
А деньки стоят очень красивые. Почти каждый день выходит солнышко. И почти всегда с самого утра. Уже даже как-то по летнему, если оставить за скобками небольшой минус на термометре. Хочется гулять (правда, после вчерашнего немного страшно, потому что там люди, вдруг я сегодня их тоже ненавижу?), хочется за город (но ездить автотранспортом уже очень не просто - животом чувствуются все ямки и колдобины). Очень хочу чувствовать себя хорошо. Очень надеюсь на удачу в течение этих последних 12-ти недель (ну или сколько же там осталось). И уже давно хочу обнять своего мальчика.
Хорошей пятницы всем!

Link | Leave a comment |

Понедельник, 24.02.2014

Feb. 24th, 2014 | 11:51 am

Иногда, даже такое свежее и румяное утро, как сегодняшнее, не может выдернуть меня из одеял и подушек. Сила некоторых снов надо мной просто безгранична.
Сегодня мне снилось то время, когда я училась в школе, мы жили с родителями и братом в не идеальном, но своём доме на окраине маленького областного города. Маленькие городки хороши тем, что все обедают дома. Конечно, это происходит в невероятной суете, потому что времени на обед всё тот же час, что и везде. Когда мама оставила музыкальную школу, мои родители работали вместе, а папа стал дважды шэфом - и дома и на работе. Тем не менее, для обеда был ровно час.
Со школы мы приходили немного до того, как этот шумный вихрь врывался в дверь, шуршали сумки с едой, начинали греметь кастрюли и вытяжка, а мама иногда громко разговаривала (чтобы эту вытяжку перекричать), а иногда что-то напевала себе под нос, размышляя о каких-то тревожащих её вопросах.
Тлевизор становился деловым и очень громким - папа включал его таким образом, что ему невозможно было что-то рассказать о том, о чем нам хотелось. А нам ведь очень хотелось вклиниться со своими новостями в этот шумный поток! И мы шли к маме. Вытяжку (жутко гремящую, между прочим, потому что она не была новой, как и все в нашем доме) шансов перекричать было гораздо больше, чем папин телевизор. Но только когда мама не напевала себе под нос, не "прокручивала" в голове разговоры, от которых у нее осталось двоякое чувство... В эти моменты она казалось невыразимо далекой, казалось, она уплывает в какой-то неведомый мир и от этого становилось очень тоскливо, потому что в том мире мы быть не могли. У меня всегда это вызывало какой-то отчаяние, от которого я тормошила ее за одежду и просила вернуться обратно (естественно, в своей манере, грубовато и раздроженно - я же была подростком).
Особенно суетливые были обеды 31-го декабря. Этот день никогда не был для родителей выходным, а значит за время обеда необходимо было приготовить гораздо больше, чем обычно, и суеты становилось в два раза больше. Но это было прекрасное время! И вся эта суется была прекрасной, потому что можно было почувствовать себя частью чего-то большого и счастливого, чего-то очень яркого и громкого.
Тяжело признаваться, мне очень не хватает того времени и того дома, той атмосферы, тех гонок со временем. Мне не хватает этого ощущения себя частью той семьи. До сих пор. Я понимаю, что скоро у меня появится малыш, что у меня самый прекрасный муж на свете, что я сама готовлю обед, но, правда, не бормочу себе под нос (по крайней мере пока). Эта детская ревлексия на тему - я не была частью моей семьи - она и глупая и запоздалая. Но она преследует меня, нападая вот такими яркими снами, как, например, о семейных обедах, время от времени.
Думаю, мы навсегда остаемся детьми. Мне очень хочется, чтобы мои дети знали, что они всегда и навсегда часть моего мира, что их место никогда не будет занято чем-то или кем-то другим и они всегда могут рассчитывать на мое внимание в этом мире.
Я представляю, что это очень не просто. Иначе, эта ошибка не повторялась бы так часто. Но я очень постараюсь. Это, по крайней мере, я могу обещать.
Паны на неделю писать не буду, потому что с прошлой недели ничего не сделала - вот что значит ставить цели в среду, а не в понедельник. Спорт занимает теперь у меня в среднем 4 часав день, еще 3 занимает кухня.Дальше - сил остается на немецкий язык и приборку. Убеждаюсь снова и снова, что надо раньше вставать, но куда там, с такими-то снами...
Хорошей и ясной недели, друзья!

Link | Leave a comment {2} |

Среда, 19.02.2014.

Feb. 19th, 2014 | 11:39 am

Серое утро преследует серое утро...
Смешно, но не было времени сесть и подвести итоги предыдущей недели (за которую, кстати, я могу собой гордиться). Каждое утро было серым. Один и тот же цвет. Не самый плохой, надо сказать. Всё же иногда у меня есть возможность просыпаться в то время, когда на улице уже есть какой-то свет, кроме электрического. Хотя, конечно, я мечтаю совсем о другой весне.
Я часто вспоминаю тот март, проведенный в Марбурге, весну в Карловых Варах, прогулки в Касселе, Л'Аквилла под Римом, то прекрасное мендалевое дерево, которое зацвело как раз пока я была там. Развалины старой монастырской стены из жёлтого рыхлого камня, которые нагревались днём солнышком и от них веяло теплом. Как-нибудь надо и об этом путешествии написать... В конце-концов, не так много людей путешествуют таким спонтанным образом. И я уже тоже вряд ли решусь на такой поступок. Собрать вещи и уехать без обратного билета в незнакомую страну одной, не зная, где ты будет жить и что делать - такое под силу только когда тебе 18. Наверное, природа предусмотрела это специально для того, чтобы в такую вот череду утр серого цвета было куда мысленно возвратиться.
Итак, вернемся к минувшей неделе.
Я, как и обещала себе, занималась немецким. Кроме одного дня, когда у меня не было никаких сил (как я уже писала, такие дни достаточно часты у беременных, что очень меня удручает). К тому же, началась серия хоккейных олимписких игр, которые я не могу пропускать. Хоккей всегда ценен в прямом эфире. На занятие мы пришли достаточно хорошо подготовленными, что удивило даже нас самих. Но, конечно, хотелось бы делать больше.
Я не записалась в бассейн, а купила абонемент, и теперь фанатично хожу практически кажды день на спорт. Главным образом, конечно, плаваю. Это прибавляет сил, но отнимает очень много времени. После аквааэробики так вообще чувствуешь себя на седьмом небе! Только вчера было очень неприятно: весь день чувствовала слабость, а во второй половине дня, как раз после прогулки до фитнесс-центра, заболел живот. Прибавить к этому общее "варёное" состояние... До женской раздевалки я дошла уже еле-еле, надеясь только на то, что мне всего лишь надо в туалет. К сожалению, надежды мои не оправдались, и переодевание далось мне с большим трудом. Живот схватывало то там, то здесь, хотя и не очень больно, но достаточно неприятно, чтобы стеснять движения. Все же решила плавать. Когда заходила в воду, дала себе установку поплавать хотя бы 20 минут - 10 минут свободным стилем и 10 минут на спине, чтобы дать позвоночнику отдых. Но потом разошлась, поныряла, общее время в воде 45 минут. Вроде как стало полегче после ныряний. Щемящие боли почти прошли, осталось только общее недомогание. Выходить из воды было тяжело - разница в весе очень ощущается в районе поясницы.
Потом все было ничего, но по дороге к маршрутке опять схватило. Очень медленно, уговаривая малыша поменьше ворочиться, всеё же дохромала до транспорта и доехала до дома. Засыпали под хоккей, конечно. Какой уж тут немецкий. Хотела повязать, но после двух рядов силы кончились окончательно.
Вот, оказывается, какая она - беременность! Я-то думала что вся "фишка" в том, что большой живот и это не очень удобно физически. Ан нет, тут еще есть свои суперкомбинации. Ну да мы ж сильные - сегодня тоже пойдем плавать. Режим есть режим, еще и при такой заоблачной стоимости абонемента.
Акварель пришлось отложить. Главным образом из-за той же самой стоимости абонемента. Если спорт в моём положении - вещь не просто нужная, а необходимая, то курсы рисования - это то, от чего приходится отказываться в пользу необходимых вещей. Решила, что наберусь смелости и попробую какой-нибудь видеоурок дома. Но пока времени не хватает. Времени в принципе удивительно мало! "Удивительно" моё - это не сарказм, это действительно удивление, потому что я - классическая домохозяйка: у меня есть домашние дела, которых не так много, и теперь вот спорт. Больше ничего, но мне не хватает времени на какие-то вещи. Нет, я не сплю до обеда, если уж вы спросили - я встаю вместе с мужем в 6 утра, либо чуть позже в 9 утра - по самочувствию. У нас нет собак или кошек, а однокомнатная квартира - бесхитростна с точки зрения приборки. Так где же моё время?! Ватсон, нам срочно надо его разыскать.
Диплом забрала, книги купила. В общем и целом, мне есть за что себя похвалить.
Теперь, подумаем о планах на неделю вперед (хотя, если говорить строго, то о планах до следующего понедельника, ведь на дворе уже среда).
1) Дочитать сказку на немецком и подготовить диалог про еду. Это помимо основного задания к субботе.
2) Выбрать литературное произведение и прочитать не менее 150 страниц. (В последнее время читаю только детскую литературу, не хочу даже думать о том, как на мне это сказывается.)
3) Разобрать фотографии на компьютере и фотоаппарате. Приготовить фотографии для Даши Х. (все, что есть).
4) Сделать отчет в жж о любой поездке.
5) Сшить мешочки в прихожую.
(Смотрю и думаю - хочу лечь и лежать. Делать ничего не хочу. Ватсон, где мои силы?! Нам срочно надо разыскать и их. Может быть они не далеко от времени...)
Надо в конце месяца подвести итог всех целей, как думаете? Надо же понять, насколько послезная это затея.
Всем отличной недели! Не смотрите на серость за окном - она обманчивая. Барите краски и рисуйте!

Link | Leave a comment |

Фитнес для беременных на севере спб

Feb. 17th, 2014 | 11:53 am

Как оказалось, найти спортивный клуб, где была бы программа для беременных - не такая простая задача. А чтобы он был не далеко от дома - так вообще космос! Про уровень цен вообще молчу.
Половина ссылок, которые выдал мне google, ведет на сайты спортивных клубов, которые на самом деле не имеют специальных программ. В итоге - пол дня на телефоне было просто пустой тратой времени.
Специализированных центров на севере Санкт-Петербурга не так много.
Напишу подродно - может быть кому-то интересно.

Центр Алмазова предоставляет возможность заниматься под чутким руководством акушерки. Разовое занятие стоит 400 рублей, абонемент на 4 занятия 1400 рублей. Но занятие продолжается всего 30 минут, поплавать после возможности нет, за 15 минут вы должны успеть переодеться (для меня лично с моей маленькой "дынькой", это равносильно "пока спичка горит"). Центр Алмазова находится по адресу Санкт-Петербург, ул. Аккуратова, дом 2, лит Б. Там же есть школа будущих мам, экспресс курс на 4 недели стоит 8000 рублей.

Аквааэробика есть в 122 МСЧ.
2 занятия в неделю в понедельник и среду с 11.00 до 12.00
Разовое занятие стоит 400 рублей, абонемент на месяц (8 занятий) 2720 руб., 2 месяца (10 занятий) - 2900 руб., 2 месяца ( 16 занятий)  - 4800 руб.
Адрес: Сантк-Петербург, пр. Культуры 4. Понадобиться направление от врача.

В Гранд-Каньон (м. Проспект Просвящения) есть центр Spacco, где разовое посещение стоит 850 рублей, сюда входит 45 минут аэробики и 45 минут свободного плаванья, есть банный комплекс. Советую всем, у кого кожа восприимчива к хлорке - в этом цетнре вода соленая, хлорку не добавляют.  Но по мне - дороговато.
Адрес: Санкт-Петербург, пр. Энгельса, 154.

Занятия Йогой для мам проводились в ТЦ Светлановский, не смогла сейчас найти сайт  - но там до сих пор висит программа. Па  факту - они переехали в Парголово. пробное занятие 600 рублей, 4 занятия - 3000 рублей, 8 занятий - 5600 рублей. (Вроде даже бассейн там есть, но честно говоря, не поняла, какого он размера и состояния.)
Адрес: Парголово, ул. Волгоградская д. 30.

По вполне достойной цене (8900 рублей безлимитного фитнеса за 3 месяца) есть абонементы в Fitness House на пр. Энгельса. Здесь нет программ для беременных, но зато есть бассейн и обычная йога. Вы можете проконсультироваться со своим врачем о движениях (их не так много), которые вам не стоит делать на йоге (это потягивания рук вверх и напряжение живота, как минимум), и не отказывать себе не в чем по вполне сносной цене!
Адрес: Санкт-Петербург, пр. Энгельса, д. 27.

Бассейн Центр Плаванья также не имеет программ для будущих мам, однако там можно комфортно поплавать. Абонемент на 4 занятия обойдется в 1360 рублей, 8 занятий - 2640 руб.
Адрес: Санкт-Петебург, ул. Хлопина, д. 10, лит. Д.

Лично для себя я выбрала (мучаясь два дня от непомерной цены) Fresh Fitness рядом с метро Озерки.
Абонемент стоимостью 6000 рублей на месяц включает 4 занятия йоги и 4 занятия аквааэробики, плюс - безлимитное посещение бассейна и всех занятий. Конечно, "все занятия" на 6-ом -то месяце посетить не удастся, зато можно походить на кардиотренажерах, да и в бассейне себе не отказывать. Кроме того, после ремонта в комплексе отличный банный комплекс. Про отношение медицины к беременным в сауне я в курсе, не переживайте. И истории читала прексорбные, как женщин из русской бани в больницу на скорой увозили. Но одно дело баня с веником, другое - посидеть на нижней скамейке после 40-минутного плавания  минут, скажем, 10 с перерывами и со стаканчиком водички. Я себя превосходно после этого чувствую! И да, в беременность я придерживаюсь следующего правила - организм вряд ли мне врет. Если хорошо - значит хорошо, если плохо - значит не надо больше экспериментировать. (Естественно, бесспорные эксперименты стоит исключить, я имею в виду табак и алкоголь, недосыпание, прыжки со скакалкой и еще некоторые вещи, о которых стоит забыть. Давайте оставим безумие в этих скобках.)  До сих пор существует множество спорных вопросов, касающихся беременности. Что есть и что не есть, какую нагрузку оставлять, и какую убрать полностью. Мне кажется, что беременность - это как раз то время, когда у женщины есть реальный шанс научиться слушать себя, если до сих пор вы этого делать не научились. Выяснить про себя много нового и интересного. Например, какие творческие занятия доставляют вам радость, какая музыка вам по-настоящему нравится, что бы вы хотели уметь приготовить, какие колыбельные петь, какой цвет ваш любимый, что бы вам хотелось делать в качестве основной работы... Все это можно выяснить, прислушавшись к себе.
Адрес клуба: Санкт-Петербург, Выборгское шоссе, д.6.

Все клубы можно с легкостью найти в интернете, поэтому ссылок не ставлю. Из общих напутствий: качайте руки, грудь, спину (шейный отдел), попу и ноги; учитесь задерживать дыхание на усилии (отлично тенеруется ныряниями под воду), купите фит-бол, если его до сих пор у вас нет, плавая на спине - вытягивайте шею и тянитесь головой врепед. И еще - вы умнички! Легких вам родов и здоровых ребятишек! 

Link | Leave a comment {2} |

10.02.2013

Feb. 10th, 2014 | 11:45 am

Думаю, вы все это чувствуете на себе, кто-то больше, кто-то меньше - бывают дни, когда просто нет сил что-либо делать. У меня так бывало и до беременности, но теперь это случается с пугающей меня частотой. В такие дни даже лежание не оставляет ощущения комфорта.
Когда работаешь в пятидневном режиме это не так сильно ощущается, а вот когда есть возможность отложить дела до завтра - это как-то усугубляет. Дело не в том, что это лень или что-то в этом роде. Это действительно отсутствие физических сил на делание чего-либо.
В такие дни я считаю себя героем, если мне удается помыть пол, погладить груду белья или сделать еще что-то в этом роде - монотонное, требующее большого времени, но малых энергозатрат и  смекалки.
Не переношу таке сосояние. Поэтму кроме всего прочего легко раздражаюсь. Я ведь понимаю, что могла бы сделать массу полезного в это время, но не могу ничего. И это злит меня от пят и до макушки, каждая нервная клеточка становится действительно "нервной". Я как комок наэлектризованной шерсти, не способной на действия. (Представила сейчас это зрелище и стало невероятно смешно! Такой маленький злой меховой комочек!)
До сих пор не знаю рецепта от этого странного состояния! Изредко помогает разбирание вещей, временами - Рокки Бальбо, но все это, как часто пишут в рекламе, "не является лекарством". Так что надо просто переждать день, запихивая этого нервного злобного зверька в себе куда-нибудь поглубже, лечь спать пораньше и надеяться, что завтра все будет иначе.
Ах, да! Мы съездили на Пхукет и вернулись, избежав проблем с пищеварением. (Ура, товарищи!) На обратном пути очень крутило живот, и я до слез переживала за малыша. Ощущение было такое, что все внутри оказалось стянутым в один большой узел, который затягивался все сильнее и сильнее. Временами это чувство отступало, и я надеялась в такие секунды, что оно не вернется. Помогла вода  - я очень много выпила за полет, где-то около трех литров, не меньше. Причем большую часть именно в те долгие 40 минут, пока болел живот.
Когда все прошло,  я долго прислушивалась к себе, ожидая ставших уже привычными толчков и переворотов, но как на зло было очень тихо и спокойно.
Это было даже страшнее, чем когда болел живот. В такие минуты думаешь: какая же я дура, что полетела куда-то! Надо играть в наседку и сидеть дома, по расписанию сдавать кровь и мочу и вязать тоннами носки, а не исследовать азиатские острова.
Потом усталость взяла верх, и я уснула. Малыш дал знать о себе снова только на следующий день. Как же я обрадовалась его фирменному удару по почкам! "Так держать, малыш!" - поддерживала я его мысленно  - "Лупи сильнее! Развивай мускулатуру! Маме для тебя ни почек ни печени не жалко!"
О самом путешествии расскажу чуть попозже (наверное). Сейчас хочется о другом. Мне очень много еще фотографий надо разобрать, в том числе и с Пхукета, еще мне хочется рассказать о путешествии по Германии, и немного Чехии. Но все это для меня сейчас в тягость. Все мои мысли теперь направлены на переезд в Германию, от которого мы на непонятном временном расстоянии. Мы давно решили, что сделаем это, но чем дальше, тем сомнительнее становится перспектива переезда. Более того, я понимаю, что все находится именно в моих руках. Валя меня полностью поддерживает и готов рискнуть, но организационная сторона момента лежит на мне. Соответственно, я должна понять, что же мне делать. Что я знаю про эмиграцию и про работу? Кем я буду там, если я даже не знаю, кто я здесь?  
Я не сомневаюсь, что решение принято нами верно, я убеждаюсь в этом достаточно часто. Но я совершенно не знаю с чего начать, и эта неизвестность меня пугает более всего.
По натуре я человек достаточно неглупый, однако медлительный, когда дело касается планирования или начинания чего-либо. Я не умею встать и сделать, не зная всех нюансов. Это отражается на всем. Кроме как, пожалуй, сжигания мостов. ( Если я понимаю, что путь, по которому я иду, не мой - я немедленно схожу с него. Часто в никуда, чтобы потом разобраться по ситуации, что делать дальше. Но движение я прекращаю немедленно.) И вот уже несколько лет основная цель у нас одна, но движение к ней происходит совсем не по кротчайшему расстоянию. Этому были причины, объективные и не очень. Теперь причины кончились, но все равно страшно. Страшно начать процесс, у которого есть конечная цель, потому что эта цель может оказаться не достигнутой. Я знаю, это так глупо. Но уверена, что я не одна такая, кого останавливают от самых правильных действий в жизни простые глупости.
Вот так сегодня, немного и обо всем. Очень не плохо для ленивого прокрастинатора! Надо еще научиться записывать свои достижения, а не только свои цели. Иначе дневник превращается в какую-то бездонную лампу с джином, таящую в себе только желания...
Не будем откладывать в долгий ящик, а?
Итак, цели на эту неделю. ( Глобальные цели мои всегда в моей голове. Чтобы это было конкретнее, надо ставить цели на неделю. Прямо на каждый день!)
1) Изучить форумы по эмиграции в Германию. Выбрать наиболее подходящий регион.
2) Хорошо подготовиться к занятию в субботу, для чего необходимо хотя бы 1 час в день заниматься языком. Это программа минимум. Максимум - кроме основного задания читать литературу на немецком. Пусть это будет хотя бы одна сказка в неделю.
3) Сходить два раза в бассейн. Во вторник и в пятницу. Для чего выбрать сегодня бассейн и собрать сумку. ( Это в рамках борьбы с быстрым набиранием веса. Ем я не много, а вот физической активности очень мало. Почитаем на форумах - какие упражнения кто делает, но и бассейн нужен.)
4) Выбрать школу для рисования и записаться. Иначе, подарок мужа на новый год, мною же и заказанный, вызывает только муки совести, вместо радости. К слову сказать, рисование - это одна из тех целей, которые затягиваются на очень долго, если не начать что-то с этим делать немедленно. Хочу уже сто лет как! Боюсь невероятно. Боюсь рисовать каляки-маляки, боюсь почувствовать себя криворуким чудищем, потому что я ведь закину краски на антрисоль и буду обходить это место по наибольшему радиусу.
5) Составить выкройку для детского одеяла в стиле пэчворк, изучить - какой наполнитель наиболее хорош, и подсчитать, сколько такани надо докупить.
6) Забрать диплом из университета. ( За это небольшое путешествие разрешаю себе съесть что-нибудь небольшое и вкусное в "Буше")
7) Заехать в книжный магазин на фонтанке. Там сейчас распродажа детской литературы - надо что-нибудь себе приглядеть.

Думаю, для первого раза вполне достаточно! Если что не сделаю - честно напишу. Корите меня, казните меня...
Всем отличной недели и прекрасного дня! 

Link | Leave a comment |