расскажу, чем всё закончилось.
Я приехала в центральный офис компании.
Там, после утреннего чаепития, поговорила с... с руководительницей отдела.

( Здесь хочу сделать ремарку о том, что это очень сложный и интересный человек. Мне, как я давно заметила, свойственно пытаться подражать людям, которым я импанирую. Раньше я не знала эту девушку, и она казалась мне плохой. Теперь я так не думаю. И мне кажется, я начинаю ей в чём-то подражать.)

Впервые, наверное, я не стеснялась в постановке условий, в которых я хочу работать. Скорее всего потому, что я особо ничего не теряла.

Осталась до января. А там - если ничего не получится - уйду всё таки.
Но пока - мо условия приняли.
Принял даже тот человек, который с особой ненавистью, казалось, выдавливает меня из компании - как остатки зубной пасты из последнего в доме тюбика....

И моя самооценка на время затихла, перекидываясь с гордостью в преферанс под зелёным абажуром.

А потом снова начались будни. Без ожиданий, безничего. Рутина, рутина, рутина.
Мыться - чтобы испачкаться, готовить, чтобы завтра всё съесть.
Вымыть тарелки, чтобы снова их испачкать.

Я затосковала.

Зашла в книжную лавку и купила книгу Жуль Верна Таинственный остров.
Мне захотелось чего-то настоящего в этом искусственном мире.
Прочитала пока 76 страниц.
Эта книга о пяти путешественниках, которых на воздушном шаре закинуло на необитаемый (?) остров.
И у них там так много всего!
И лианы, и приливы, и скалы, и одна спичка, и гора в пяти - шести милях ( а я даже не понимаю - как это, миля...).

На 76 странице читатель уже много знает об этой пятёрке. Знает о том, что делали герои.
И есть там такие слова:

Так прошёл день - 25 марта.

И что это был за день? Вы представляете?! Вы очутились на остраве и боретесь с препятствиями! Вы только что отчётливо поняли, что теперь Вы на этом острове навсегда. Навсегда-навсегда.
И Вы искали пресную воду,потому что не видели её уже несколько дней.
И Вы переживали за друзей..

А Вы? Как прошёл Ваш день? Как прошло Ваше 26 ноября?
Мой - вот так: пришла в офис, потом - не хочу и помнить, вышла. Съездила отдать документы на визу. Прогулялась по тёмной и мокрой набережной. Пахло машинами. Вернулась домой. Досмотрела серию Доктора Хауса. Теперь, вероятнее всего, засну на том же месте, откуда сейчас пишу пост - в своей кровати.

Каким может быть один день из Вашей жизни?

Я тоскую по чистому воздуху, герани и солнцу.
А ещё по машине, которой у меня никогда не было. Поскольку если бы была - я бы уехала. По дороге - прямо.

...вообщем после долгих ах и ох последовало жёсткое НЕТ от моей новой начальницы.
Ну, помешать она мне не может - решила разубедить.
я сначала не разубеждалась, а потом решила выдвинуть свои условия и свою зарплату....
в среду утром поеду на ковёр. наверное, чего-то жду.
а может и нет.
если мне удастся убедить, что я права - будет интересно но много работать.
если нет - будет много свободного времени для разных прикольных вещей.
даже не знаю, что лучше:)
знаю, что хочу в спорт зал и улыбаться вечером.
вот такая интрига вкралась в моё увольнение!

... ехала в пятницу на работу. приехала и уволилась.
несколько тому было причин.
основная, наверное, что было 20 -е октября 2009 года.
а это значит совсем скоро мне будет 25.
а значит, надо уже определиться в жизни. и делать то, что нравится. и то, что я могу делать хорошо. а значит и успешно.
может быть это мой последний наивный поступок.
может быть это мой первый взрослый поступок.
у меня была большая зарплата, которую я успешно тратила. и светлый офис, куда я принесла цветы и фотографии.
и коллектив - большей частью очень хороший и интересный.
только работа была не интересная. и без изменений в обозримом будующем.
а может быть надо было потерпеть?
может быть и надо было. но я не нашла цели этого терпения.
может быть это последний шанс.
работа ведь должна приносить радость?
не говорите мне, что я не права - это скажет мне моя голова через 2 недели, когда я окажусь в списке безработных.
вы даже не представляете, какой счастливой я была 20-го октября, в пятницу, когда написала заявление.
как часто и сильно у меня билось сердце.
как легко я простила злых людей. и как не было смешно.
их больше не будет в моей жизни.
и я этому очень рада!

я чувствую себя так, будто мне лет эдак 40, не меньше...
что я только не видела, что я только не чувствовала.. чем ты можешь меня удивить, искренностью?
только если ты не из Японии, если тебе больше 30-ти лет - тогда да. Это удивительно.
Большие города..
маленькие деревни...
нет в этом ничего удивительного...
Нет ничего удивительного в том, что я боюсь стать мамой.
Для меня это означало бы конец мечтам о финансовой независимости, о духовной независимости - эти понятия очень близкие на самом деле...
Дитя - это начало новой жизни - это почти конец твоей жизни. Ты больше не принадлежишь себе.
Но это единственный секрет, который остался у меня.
Мне внутри 40 лет.
Я удивляюсь, когда не вижу соответственных морщин вокруг глаз утром, когда делаю макияж.
Я удивляюсь, когда в общественном транспорте мне говорят "девушка".
Я удивляюсь, когда на меня смотрят мальчики голодными газками.
Мне 40.
Я могла бы быть вашей мамой. Могла бы быть вашей старшей сестрой.
Могла бы...
Я могла бы петь в опере...и на мои премьеры раскупали бы билеты быстрее, чем на Нетребко...
Я могла бы быть владелицей крупной корпорации.
Могла бы быть женой и матерью.
Но я всё ещё не отдала своей судьбы никому.
Но я всё ещё влюблена глубокой и безнадёжной любовью....
Кто сможет это объяснить?

Когда разговор зашёл о ревности, Он сказал, что Ревность - это неуверенность в себе. "А ты должна быть в себе уверена".
Я не разделяю его точку зрения.
Может потому, что мне надо оправдать это чувство в себе?
Ревность - это как кислота. Она разъедает день вместе с чем-то мягким внутри. Как изжога, которая лишает тебя сил.
Это неуверенность во всём, а не в себе.
Не только от меня зависит - будем ли мы вместе.
Любовь - это странная штука.
Это взрыв. Это ювелирнейшей работы химическая реакция. Это неподвластный человеку процесс. Никому из людей в отдельности. Всегда больше. И чаще всего больше двух. И я знаю, что если будет взрыв, в котором я не буду учавствовать - всё кончится. Даже если я завоюю титул "Мисс Мира", даже если я отращу себе ноги, ногти и волосы. Если получу нобелевскую премию.
Если буду готовить каждый вечер что-нибудь из королевского меню.
Даже если я буду самой уверенной в себе женщиной.
Я ничего не смогу изменить.
Говорят, просто не надо бояться.
Я не боюсь.
Я просто ревную, когда слышу что-то подозрительное, неестественное в его словах.

Иногда мир кажется мне ещё более странным чем обычно…
Пару месяцев назад я переехала в комнату к молодому человеку, с которым проводила большую часть свободного времени последние два года. Человеку, к которому я испытываю особенные чувства эти два года. Они бывают разные, эти чувства, но всегда очень сильные. Настолько сильные, что их нельзя игнорировать или не принимать к сведенью в некоторых случаях, как это может происходить с другими людьми.
Сама процедура принятия такого решения была довольно забавной. Примерно так:
-Знаешь, я к тебе, пожалуй, переезжаю…
-Ну, наверное, в этом есть смысл.
Прочитав массу книг, объясняющих странное поведение мужчин в целом и в различных ситуациях - я совсем не обижаюсь на это обстоятельство. Но так уж вышло, что около 18,5 лет ( что значительно больше половины моей жизни) мне этот момент представлялся совсем по-другому. Что теперь иногда меня разочаровывает. И я грущу.
Когда я грущу, мне очень нравится ездить в электричке. Особенно если какое-нибудь окно открыто. Это большая редкость, поскольку пассажиры обычно очень агрессивно реагируют на открытые в электричке окна… Так вот, если каким-то чудом в электричке всё таки открыто окно – я облокачиваюсь на ребро форточки руками, клад у голову на внешнюю сторону ладоней и грущу, а ветер играет с моими волосами, как с бумажным змеем, и , если это утро, очень приятные запахи наполняют лёгкие так, что уже не возможно думать ни о чём плохом без иронии.
Книги, которые объясняют поведение мужчины делятся на 2 группы:
1) Написанные женщинами;
2) Написанные всеми остальными.
Если книга написала женщиной, значит в ней ,после объяснений о каждой конкретной ситуации будет рекомендация к поведению. Как надо себя вести, если Вы попали в похожую ситуацию. И большая часть советов сводится к очень простому, и в то же время сложному: терпите – это мужчина.
В течение двух лет я поняла, что это чуть ли не единственный дельный совет, который можно почерпнуть из таких книг. Он работает. И хорошо, что хоть он работает.
Если бы Вы спросили меня – Что такое любовь? – года три назад - я бы сказала Вам, что это необдуманное, неспланированное счастье двоих, что это магия или волшебство, что это восторг от того, что ты рядом с человеком, и что человек радом с тобой. Любовь мне представлялась крыльями, а влюблённые – двумя чудесными эльфами. Существами с другой планеты., которые знают какую-то тайну.
Тогда у меня было очень немного женатых и замужних людей среди знакомых. Тогда я ещё не очень часто выполняла упражнение “терпение”,а всё больше верила во всякие глупости и мечтала о вовсе несбыточных мечтах.
Сейчас я Вам так не отвечу на Ваш дурацкий вопрос.( И как Вам только в голов пришло меня спросить – Что такое любовь? :) Любовь – это сложно. Это трудно. Это неудобно и, наконец, это больно. Это как загипсованная нога: Вы уже больны, но если всё хорошо и Вы не совершаете необдуманных движений – Вы этого не чувствуете – всё вроде как всегда - но если Вы вздумаете совершить какое-нибудь неосторожное движение – Вам будет нестерпимо больно! И боль не уйдёт, даже если Вы тут же перестанете шевелить сломанной ногой. Она ещё буде уходить некоторое время, более того - Вы уже будете знать, что такое неосторожное движение приносит боль. И очень сильную.
Когда Вы лежите со сломанной ногой – очень сложно ускорить процесс выздоровления. Друзья могут Вам говорить: забудь ты, что нога сломана. Давай. Вставай и иди! (Посмотрела бы я на них, если бы у них была нога сломана.) Суть сломанной ноги в том, что это данность, с которой Вам надлежит какое-то время жить.
Любовь отличается тем, что Вы не знаете, какое время это продлиться.( В отличие от чётко обозначенного срока выздоровления в случае сломанной ноги.)
Несколько раз я была очень-очень неправа. Тот факт, что я люблю сильнее, расстраивал меня до слёз. Буквально до истерики. И я плакала, я, господа, рыдала! Понимая, как отвратительно и низко это выглядит со стороны, я, тем не менее, уже утомив не натренированную тогда ещё мышцу терпения, не могла себя остановить. И, держа в голове одно, я говорила совсем другое вслух. А как иначе, если на вопрос:
-А что ты, собственно, от меня хочешь?
Правдивый ответ был таким:
- Чтобы ты меня любил, чёрт побери, так, как я тебя люблю!
Нет, я, конечно, не отвечала так. Глупо требовать любви. Её невозможно потребовать. Можно потребовать уважение, терпение, нежность, можно потребовать тактичности или порядочности в некоторых вещах, но только не любви. И даже в моменты неконтролируемых истерик - я понимала это.
И ,как далеко –далеко в детстве, когда мама говорила, что Дед Мороз не может подарить мне сестренку, я говорила – ну пусть хотя бы поезд игрушечный принесёт - я отвечала, что хочу понимания. И немного нежности. И ещё что-то, что сейчас мне очень трудно вспомнить, потому что на самом деле, мне хотелось любви. Такой же сильной….
Для того, чтобы сейчас я могла Вам ответить на Ваш нескромный вопрос – что любовь, это всё таки что-то волшебное, а не то, что бы я Вам сейчас ответила. Для того, чтобы не искать открытых в электричке форточек. И не вспоминать про сестрёнку, которую мне так и не подарили ни на Новый год, ни на День рождения.

Неужели были времена, когда женщины были настолько чувствительны, что падали в обморок?

Вообщем выглядело это примерно так:












а это наш проводник Сергей:

вчера вернулась из Карелии.
с друзьями мы сплавлялись по рекам на рафте. С нами, к счастью, всё время был проводник, поэтому было не так страшно, да и не так хлопотно.
Начало маршрута находится не далеко от посёлка Калевала.
Как выяснилось, погода в Карелии может координально измениться за 3 часа. Раз - и дождь. Раз - светит солнце.
Мне было боязно.Честно.
Когда ты говоришь - я иду в отпуск. Ура! - почти все представят солнце, море, пльмы, Турцию, Егопет, кто-то вспомнит Средиземное море, но врядли подмается об озёрах и порогах, о палатках, лесе, где водятся ( без шуток) медведи и кабаны, где не рекомендуется даже по нужде отходить далеко от лагеря ночью (опасно)...
И мы, конечно, попали и в дождь, и у нас промокала палатка, мокла одежда... Но сейчас, мне хочется обратно.
Очень просто было понять тишину Карельского леса, и теперь очень сложно понять шум большого города. Просто понять мох, бруснику и чернику... Банька на берегу озера за символические 100 рублей. В которой по первости больше двух минут - подвиг! Жара такая, что режет глаза и горло! зато потом... 5 минут с веничком,... и в озеро! Здесь же! а после всего этого - к костру, где уже жариться мясо на решётке, и скоро заскворшит чайник. И все усядуться играть в Манчкин. Шумно и весело)
А потом, погрев вещи в походной баньке - в палатку спать. Самым сладким сном - потому что воздух там, между чащей хвойного леса и озером - очень вкусный! Сладкий и им не возможно насытиться.
Наш проводник, Сергей, удивительный человек. Любит свою работу (да и как её не любить!) и он необычайно добрый.
И жизнь города мне сейчас ( я знаю, что это не на долго) продставляется такой простой-простой. И всё мне просто в ней и понятно. Мне вообще сейчас всё просто и понятно. И поэтому я не хочу в офис...
Потому что там очень много неправильного. Но пока надо, а покажу вам фотографии Карелии.

неделя до отпуска.
даже чуть меньше. мне бы до выходных дотянуть и я буду уже счастлива.
Накопленная усталось не разжимает своих тисков даже утром, после здорового сна. Всё время нервничаю. Чаще всего по пустякам. Плачу. По тем же причинам.
Самооценка - не выше двойки.
Инициативность - отрицательная.
Гастрономические предпочтения - то, что не нужно готовить.
Предпочтительное времяпровождения - не хочу вылезать из-под деяла. Я могу в нём ходить по городу.
Больше всего на свете я хочу - в душ и кофе. А ещё покататься на велосипеде.
Прогуляться по Летнему саду...Сходить на спорт и в сауну. Чтобы кроме него мне весь день никто не звонил.
Хочу увидеть в зеркале лицо здорового цвета.
Хочу хорошее настроение. Улыбаться я хочу, а это невозможно при условии постоянного разочарования в этом дурацком порядке вещей. Нет. Беспорядке вещей.
Ещё немного и я буду хамить всему миру как доктор Хаус. Почему-то когда я смотрю на него, мне представляется сыр с плесенью. Не хочу быть такой.
Не хочу быть поверхностной - условие, при котором нервов тратится меньше.
Не хочу хамить - ещё один способ защиты от негативного фактора окружающей среды.
Не хочу ни курить ни пить. Не надо предлагать мне напиться.
Мне просто надоело, что со всех сторон какая-то война. Претензии и проблемы.На работе, дома, на улице, в магазине.
Я ощущаю социофоба в себе.. и он говорит мне: ААААААААААААААААААА!
Во мне нет чувства ненависти. Но не знаю, насколько это хорошо. Потому что вместо ненависти есть аппатия и равнодушие, безразличие к происходящему.
Надеюсь, рабочий день окончитсься поскорее и я пойду гулять.